Bon, on reste dans les histoires d'éjaculateurs précoces avec ces explications de branlette intellectruelle (ça c'est pour les francs-maçons il faut diversifier les publics-cibles pour élargir l'audience, tiens élargir l'audience ça va plaire à Mildred et à Delanoë). Si en plus tout ça est chronomètré, c'est bon pour nos indudstries horlogères.
Mais qu'est-ce qu'il vous faut, Archie ? On a exporté pour 454 milliards d'euros en 2012 ! Ne vous laissez pas snober par jazzman. Rendez-vous compte que la Suisse, ce pays qui se dit neutre (ça rime avec pleutre) vend des armes. Mais cette année ils se sont plantés de 170 millions par rapport à l'an dernier ! Il est vrai que leurs exportations de fromage sont au top, ceci compensant sans doute cela.
J'ai bien d'autres raisons d'être vexée. Par exemple de m'être fait rouler dans la farine par un grand nom de votre industrie horlogère - si fière de ses 21 milliards gagnés à l'exportation - qui me dit, au moment de l'achat que ma montre est garantie à vie, et qui mis au pied du mur, quelques années plus tard, me dit que les règles ont changé, et me fait payer l'entretien au prix fort.
Ohhh, ce que vous me dites me surprend beaucoup, rouler les gens dans la farine n'est pas dans les habitudes de nos boulangeries. Je ne cherche pas vraiment à les défendre, mais il me semble que la garantie couvre les défauts et malfaçons, pas l'entretien, ou bien ?
Croyez bien, cher jazzman, que je ne suis pas aussi idiote que j'en ai l'air ! Inutile de vous dire, donc, que si j'ai parlé de cela c'est que la garantie s'étendait jusqu'à l'entretien. Et vous n'auriez pas à me pousser beaucoup pour que je vous dise de quelle marque il s'agit ! Mais en y réfléchissant je me dis que peut-être des gens qui ont de telles méthodes peuvent aussi appointer des tueurs à gages, ou bien ?
Ah oui, là c'est parfaitement placé. Vous vous êtes exercée en secret ou bien ? Effectivement, le type à 6 coups que vous avez rencontré était peut-être en repérage. Méfiez-vous, il paraît qu'on ne sait ni le jour ni l'heure, mais avec des horlogers...
Je suis trop contente d'avoir eu juste ! Je vais donc vous dire que c'est une marque de six lettres qui commence par un P et finit par un T. Mais chut ! Je me suis persuadée que j'avais encore quelques belles semaines à vivre devant moi !
Ouf. Parce que parmi mes copains d'enfance il y avait une marque qui commence par un B et finit par G, et une qui commence par G et finit par D associé de P-X (plus difficile à trouver). Ma mère était la confidente de la femme du directeur de R-X (facile). Un jour elle lui dit: j'ai vu mon fils rentrer avec deux nouvelles chemises et comme je pensais que c'était un achat inutile j'ai regardé dans sa penderie. Il en avait déjà 300 ! Authentique.
Un jour celui qui était mon meilleur pote arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande son excuse, et lui: - Mon valet a oublié de me réveiller. Fou rire dans la classe, et lui ne comprenait pas ce qu'il avait dit de drôle. J'allais souvent chez lui pour jouer, il avait vraiment un valet, mais en fait pas à son service exclusif.
Votre petit con de copain me fait penser à ma mère qui en tant que petite fille croyait que comme son père était l'important Fritz Geilfuss, elle n'avait pas à payer le tram dans sa bonne ville de Lucerne !
J'ai voulu faire court. Ce n'était pas un con, plutôt une victime à la limite du retard mental. Je crois que son père s'était remarié, je ne l'ai vu qu'une ou deux fois et je me suis toujours demandé si le valet... A 10 ans il suçait toujours son pouce, ce qui pourrait bien être une marque d'anxiété.
Je trouve amusante l'histoire de votre mère et sa perception de l'ascenseur social Schindler (si j'en crois Google).
Un jour il me dit tout bas: j'ai appris du jazz et il commence un boogie-woogie sur le quart-de-queue du salon. Il a eu le temps de jouer 5 ou 6 mesures avant qu'on entende sa mère crier: arrête immédiatement tu vas le désaccorder. C'était la première fois que j'entendais du jazz autrement qu'à la radio et que je réalisais qu'on peut être riche et con au point de croire que le boogie-woogie peut désaccorder un piano.
Bon, on reste dans les histoires d'éjaculateurs précoces avec ces explications de branlette intellectruelle (ça c'est pour les francs-maçons il faut diversifier les publics-cibles pour élargir l'audience, tiens élargir l'audience ça va plaire à Mildred et à Delanoë).
RépondreSupprimerSi en plus tout ça est chronomètré, c'est bon pour nos indudstries horlogères.
Mais qu'est-ce qu'il vous faut, Archie ?
RépondreSupprimerOn a exporté pour 454 milliards d'euros en 2012 !
Ne vous laissez pas snober par jazzman. Rendez-vous compte que la Suisse, ce pays qui se dit neutre (ça rime avec pleutre) vend des armes. Mais cette année ils se sont plantés de 170 millions par rapport à l'an dernier !
Il est vrai que leurs exportations de fromage sont au top, ceci compensant sans doute cela.
Avouez que vous êtes vexée parce que vous en étiez restée au revolver à 6 coups.
RépondreSupprimerC'est qu'on ne fait pas des trous que dans le fromage en Helvétie.
J'ai bien d'autres raisons d'être vexée.
SupprimerPar exemple de m'être fait rouler dans la farine par un grand nom de votre industrie horlogère - si fière de ses 21 milliards gagnés à l'exportation - qui me dit, au moment de l'achat que ma montre est garantie à vie, et qui mis au pied du mur, quelques années plus tard, me dit que les règles ont changé, et me fait payer l'entretien au prix fort.
Ohhh, ce que vous me dites me surprend beaucoup, rouler les gens dans la farine n'est pas dans les habitudes de nos boulangeries.
SupprimerJe ne cherche pas vraiment à les défendre, mais il me semble que la garantie couvre les défauts et malfaçons, pas l'entretien, ou bien ?
Croyez bien, cher jazzman, que je ne suis pas aussi idiote que j'en ai l'air !
SupprimerInutile de vous dire, donc, que si j'ai parlé de cela c'est que la garantie s'étendait jusqu'à l'entretien.
Et vous n'auriez pas à me pousser beaucoup pour que je vous dise de quelle marque il s'agit !
Mais en y réfléchissant je me dis que peut-être des gens qui ont de telles méthodes peuvent aussi appointer des tueurs à gages, ou bien ?
Ah oui, là c'est parfaitement placé. Vous vous êtes exercée en secret ou bien ?
RépondreSupprimerEffectivement, le type à 6 coups que vous avez rencontré était peut-être en repérage.
Méfiez-vous, il paraît qu'on ne sait ni le jour ni l'heure, mais avec des horlogers...
Je suis trop contente d'avoir eu juste !
SupprimerJe vais donc vous dire que c'est une marque de six lettres qui commence par un P et finit par un T.
Mais chut ! Je me suis persuadée que j'avais encore quelques belles semaines à vivre devant moi !
Ouf. Parce que parmi mes copains d'enfance il y avait une marque qui commence par un B et finit par G, et une qui commence par G et finit par D associé de P-X (plus difficile à trouver).
SupprimerMa mère était la confidente de la femme du directeur de R-X (facile).
Un jour elle lui dit: j'ai vu mon fils rentrer avec deux nouvelles chemises et comme je pensais que c'était un achat inutile j'ai regardé dans sa penderie.
Il en avait déjà 300 ! Authentique.
Un jour celui qui était mon meilleur pote arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande son excuse, et lui:
Supprimer- Mon valet a oublié de me réveiller.
Fou rire dans la classe, et lui ne comprenait pas ce qu'il avait dit de drôle.
J'allais souvent chez lui pour jouer, il avait vraiment un valet, mais en fait pas à son service exclusif.
Votre petit con de copain me fait penser à ma mère qui en tant que petite fille croyait que comme son père était l'important Fritz Geilfuss, elle n'avait pas à payer le tram dans sa bonne ville de Lucerne !
Supprimerelle s’appelait Marie Lucie ?
SupprimerJ'ai voulu faire court. Ce n'était pas un con, plutôt une victime à la limite du retard mental. Je crois que son père s'était remarié, je ne l'ai vu qu'une ou deux fois et je me suis toujours demandé si le valet...
RépondreSupprimerA 10 ans il suçait toujours son pouce, ce qui pourrait bien être une marque d'anxiété.
Je trouve amusante l'histoire de votre mère et sa perception de l'ascenseur social Schindler (si j'en crois Google).
Vous savez bien que Google ne se trompe jamais, ou bien ?
SupprimerUn jour il me dit tout bas: j'ai appris du jazz et il commence un boogie-woogie sur le quart-de-queue du salon. Il a eu le temps de jouer 5 ou 6 mesures avant qu'on entende sa mère crier: arrête immédiatement tu vas le désaccorder.
RépondreSupprimerC'était la première fois que j'entendais du jazz autrement qu'à la radio et que je réalisais qu'on peut être riche et con au point de croire que le boogie-woogie peut désaccorder un piano.